Novidade religiosa para pagar pecados antes do Juízo Final

Quando o martelo do juízo final bater quem tiver de sapato não sobra
  • Secretaria de Turismo começa a mapear na cidade os locais mais interessantes para se assistir o momento do Apocalipse. Aberto a sugestões. Mas vai ter taxa para estacionamento.
  • Quando a humanidade estiver em meio ao caos total e na anarquia absoluta, os extraterrestres que estiverem nos observando naquele momento, sem entender nada, dirão admirados: “Esse pessoal é muito louco!”

Juízo Final

  • Nas condenações no Juízo Final Gilmar Mendes, o libertador, se sentirá inútil e entrará em depressão. Toffoli nem Rivotril conseguirão ajudar.
  • Nos depoimentos durante o Juízo Final irá de constatar que a traição depois de Judas evoluiu muito.
  • Novidade religiosa para pagar pecados antes do Juízo Final. Cartão de crédito com parcelamentos sem juros.
  • Investir em amar o próximo pode ajudar muito na rota para o Fim do Mundo. Mas sem incluir a mulher do vizinho.

Demasiado humano

  • Poderosos do Brasil poderão deixar no mundo seus clones para depois do Apocalipse neles se incorporar e aproveitar uma nova vida.
  • Para não haver confusão, cada um terá que voltar em seu próprio clone. Para evitar Lula incorporando em Bolsonaro, por exemplo.
  • Anime-se! Muitos dos seus inimigos irão para o Inferno com você. O que já o livrará do sentimento de injustiça.

Moral

  • Trabalho, abstinência, integridade moral. Mas, já que você conseguiu chegar até aqui sem investir em nada disso, não há porque começar agora.
  • O Fim do Mundo mostrará como o passado foi tão promissor sem que a gente percebesse.
  • Caim, o primeiro traidor. Quem será o último?

Mensagem final

  • Seis dias para criar. Um para descansar. Quantos para extinguir?

Apocalipse Joe é o derradeiro na linha sucessória de Santa Crise nesta Geração Z. A última.

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